《被討厭的勇氣》讀書筆記

當仔細品讀一部作品后，相信大家都積累了屬于自己的讀書感悟，現在就讓我們寫一篇走心的讀書筆記吧。那么如何寫讀書筆記才能更有感染力呢？下面是小編收集整理的《被討厭的勇氣》讀書筆記，僅供參考，大家一起來看看吧。

　　前段時間讀完了一本叫做《被討厭的勇氣》的書，書的副標題是"自我啟發(fā)之父阿德勒的哲學課".最開始，我并沒有注意到副標題，吸引我的是書里面新穎的小標題，例如"再怎么找原因也沒法改變一個人"以及"自卑情結只是一種借口".這些充滿成長性的觀點正投我所好。

　　貫穿整本書的是心理學"三巨頭"之一的阿德勒的哲學思想，以對話錄的形式展現。書中有一智者，有一青年，智者象征著阿德勒，青年就像是個愣頭小子，沒大沒小地不斷質問和懷疑著智者的說法。

　　談起心理學，很少有人會不知道弗洛伊德，稍微深入點的還會知道榮格，但是大多數人聽到阿德勒的名字都會一頭霧水。阿德勒到底何方神圣?他的中心思想是什么?他在心理學歷史上的地位如何?這本書都給我們做了一一解答。

　　阿德勒最出名的著作大概要數《超越自卑》了吧，傳說阿德勒其貌不揚，身材矮小，成績還不好，三歲時弟弟死在他身旁，兩次被車撞，五歲差點死于肺炎，可以說命運多舛。他有足夠的理由自卑，但他卻成為逆襲的典范，并且一直致力于幫助別人超越。

　　阿德勒想讓我們超越的第一道坎兒叫"過去",精神分析療法喜歡挖掘人的曾經，將如今的心理問題一股腦地歸結于"創(chuàng)傷"這個借口。一味地找原因，糾結于過去，就會陷入"決定論",仿佛命運已被"決定",無法改變。阿德勒甚至大膽地否認"心理創(chuàng)傷",他認為，決定我們自身的不是客觀的經歷，而是我們賦予經歷的意義。這句話就像一聲棒喝，令人豁然開朗。我們的精神世界本來就不是完全客觀的，每個人對世界的解讀都不一樣，愛迪生在找到最合適做燈絲的材料之前，嘗試過一千六百種材料，而他僅僅輕描淡寫地說了句："我只是知道了這一千六百種材料不能做燈絲而已。"這是安迪生賦予失敗的意義。一千六百次的失敗才造就一次成功，而那唯一一次的成功足以改變世界。失敗至少讓我們知道了此路不可行，如果只是賦予這樣的意義，是否會讓人更加堅強?

　　阿德勒主張我們掙脫過去，聚焦于當下的"目的論".他認為人的行為都圍繞著"目的"在運作，這個目的到底是什么，很多時候當事人自己都意識不到。例如憤怒并不是一種失控，而是有意放縱，目的是使他人妥協。按照這個思路，"心理創(chuàng)傷"的概念被創(chuàng)造出來，是否是為了滿足"逃避責任"的目的?前兩天讀到李笑來的一篇文章，談到"英語思維"是否存在的問題，他認為"英語思維"純屬捏造，那么捏造的目的是否可以理解為許多人因為說不好口語而編撰的借口呢?這個觀點提供了我重新審視自己行為的視角，或許主動權一直在我們手上，我們只是一直不愿承認因沖動和懶惰而闖下的禍罷了。

　　阿德勒認為，如果一個人真想改變，那改變就一定能發(fā)生。有時候我們嘴上說想，身體卻往另一個方向行動，心口不一，是因為我們潛意識還不想改。改變意味著要承擔更多的責任和風險，比慘淡的現狀更可怕的是未知。所以，阿德勒的心理學是關于"勇氣"的心理學。"目的論"的核心觀點是，曾經發(fā)生的一切都對你今后沒有影響，決定人生的是當下的自己。這種過分夸大主觀能動性的調調似乎很像心靈雞湯，還是燉了很多年，都快被熬干的那種，不過，我覺得過分強調主觀能動性，總比過分強調"心理創(chuàng)傷"更有現實意義吧。

　　阿德勒想讓我們掙脫的第二個束縛是人際關系，他甚至大言不慚地宣稱：一切煩惱都來自人際關系。人際關系會帶來競爭、嫉妒以及討厭我們自己。既然不喜歡自己有這么多壞處，人類為什么要進化出這樣的心理機制?因為我們太害怕被別人討厭，所以必須先人一步，討厭自己，才不會在批判來臨時如此尷尬。用"目的論"解釋的話，討厭自己的目的就是為了"避免在人際關系中受傷".越懼怕受傷，就越會通過自我厭棄來逃避人際關系。阿德勒還直接指出，自卑感完全是源于我們錯誤地評價自我價值，我們無法輕易改變現實，但我們可以通過主觀詮釋來改變對自我價值的判斷。自卑來源于"比較",一定程度的自卑感可以促進進步，但自卑情結則是有害的，自卑情結把自卑當成了止步不前的擋箭牌，有自卑情結的人最常掛在嘴邊的一句話就是：因為有A才做不到B.阿德勒認為，健全的自卑感來自和"理想自我"的比較，我們的自信應該來自不斷地超越自我，只要超越了過去的自己，都值得驕傲。他主張不要把人生看成是和他人的比賽，所有人都在同一個水平面上走，有的人走在前面，有的人稍后一些，但只要都在前進，就在追求卓越。

　　阿德勒心理學關于人的行為方面和心理方面都提出了明確的目標，行為方面的目標是"自立"和"與社會和諧共處，"心理方面的目標是"我有能力"和"人人都是我的伙伴".阿德勒并沒有因為人際關系是煩惱的根源而提倡放棄社交，他提出人際關系的終極目標是獲得"共同體感覺",也就是所謂的歸屬感。歸屬感不是別人給你的，是需要自己建立的，建立歸屬感需要把對自己的執(zhí)著轉換成對他人的關心，阿德勒還提出了三點具體步驟："自我接納"、"他者信賴"和"他者貢獻".人際關系就是把雙刃劍，一切煩惱來自于人際關系，但另一面也可以理解為，我們的幸福也來源于人際關系。

　　阿德勒想讓我們掙脫的第三個束縛叫做未來。人生由一連串的剎那組成，時間分秒流逝，往昔便如同舊夢一般不可追，也不必追，行囊太沉重，反而會壓慢我們的步伐。很多人都覺得人生是為了到達山頂，其實人生大半的時間都在"登山"的過程，如果登頂才算人生，那么之前一大段的攀登時光算什么呢?難道是我們"臨時"的人生嗎?書中有句話我記憶特別深：即使生命終結于此刻，那也并不足以稱為不幸，全部是完結的、幸福的人生?；钪拿繒r每刻都是完滿的，人生也并不存在一個普適于所有人的意義，意義是自己賦予的，所有，請把聚光燈打向當下的舞臺，好好享受活著的此刻。

……此處隱藏12392個字……福的意義?？偨Y下阿德勒的心理學現實意義，可以掙脫三重枷鎖。

第一來自過去，甩開弗洛伊德塑造原生家庭媽媽的錯的鍋，重要的不是過去，而是你對過去的看法，從而把自我從過去中解脫出來；第二來自人際關系，我們太在意周圍人的期待與評價，造成人會太容易被別人束縛，徒增很多糾結與煩惱；第三來自未來，我們太在意未來的成功，導致把現在看成未來成功的工具，然而當下的生活才是生活的意義。當我們從這些束縛中解脫出來后，卻會發(fā)現，我們其實一直都很自由，真正讓我們裹足不前的，原來正是我們自己。

把昨天留給過去，把明天交給未來，專注于眼前的瞬時瞬刻，我們都愛自己想象的很脆弱，也比我們想象的更強大，種一棵樹最好的時間是十年前，其次是就是現在。加油？

這篇讀書筆記是一名大一新生寫的。年近半百，讀來也覺得頗受教益。自由是件奢侈品，做自己是一種勇氣，更是一種榮耀，因為每個人都是獨一無二的。我們終其一生都在尋找自己的路上，勇氣是承受命運的必備鎧甲。但愿，我們都能聽從內心的召喚，做一個閃閃發(fā)光的自己。 ——木羽/薦

如果說自卑是人類與世界互動的必然結果，那么勇氣就是人們在追尋有意義的人生中的必然能力。它就藏在每個生命體的某個角落，期待著特別的機遇。正如這本書《被討厭的勇氣：“自我啟發(fā)之父”阿德勒的哲學課》，承擔這種自由和責任，需要無畏的勇氣，這本書絕對不是心靈雞湯，而是稍帶苦澀，但又可治病的良藥。

成長意味著獨立，青年在面對獨立的人生之時，以往的各種存在焦慮會涌現而出。本書是人生路上思想的燈塔，它堅定而讓人愉悅的言語，是青年未知世界的一點火種，照亮并引導我們屬于自己的未來。哲人指引青年成長，《被討厭的勇氣》指引我們成長。

書中設計的案例樸實平直，沒有以“躁郁癥”或“多重身份”等險奇案例吸引眼球，更多的是：“要不要活在別人的期待里？”“如何面對自己的缺陷？”“如何處理自己的人生課題？”——這些都是幾乎每一個人都會遇到的生活議題。很多時候，在閱讀中甚至會強烈地感覺到，我就是那個不斷發(fā)問的年輕人。

岸見一郎采用了對話的形式，為我們介紹了奧地利心理學家阿德勒的哲學思想。阿德勒曾經是弗洛伊德的追隨者，但是后來因為觀點不同而分道揚鑣。弗洛伊德把現狀歸因于過去的經歷，而阿德勒則認為你的現狀，不管成功還是痛苦，都取決于你自己。

書中的青年自幼就缺乏自信，他對自己的出身、學歷甚至容貌都抱有強烈的自卑感。也許是因為這樣，他往往過于在意他人的目光；而且，他無法衷心地去祝福別人的幸福，從而常常陷入自我嫌惡的痛苦境地。

我們需要終結用“犧牲自己，討好他人”獲得價值感的病態(tài)模式，而從自身去發(fā)現屬于自己的獨特價值感，阻斷“自卑情結”，體會到“共同體感覺”，從良好的關系中發(fā)現自己的存在。

“如何看待”這一主觀就是全部，并且我們無法擺脫自己的主觀。問題不在于世界如何，而在于你自己怎樣。

人并不受過去的原因所左右，而是朝著自己定下的目標前進。

阿德勒說：“無論是追求優(yōu)越性還是自卑感，都不是病態(tài)，而是一種能夠促進健康、正常的努力和成長的刺激?！敝灰幚淼卯?，自卑感也可以成為努力和成長的催化劑。當然，這在于主觀選擇。

我過去總是因為害怕被別人討厭而做出自己不愿去做的事，常常為此耽誤自己的計劃。我討厭別人打亂我原有的計劃，但卻由于害怕被別人討厭而做出妥協。

我總是害怕被別人討厭，于是活成了別人的期待，但卻委屈了自己。

其實，比起別人如何評價我們，我們更應該關心自己過得如何。

如果過度拘泥于勝負就無法作出正確的選擇?！把坨R模糊了，只能看到眼前的勝負就會走錯道路，我們只有摘掉競爭或勝負之爭的眼鏡才能夠改變完善自己。”

在猶太教教義中有這么一句話：“倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為自己而活呢？”

別人不是為了滿足你的期待而活。即使是自己的孩子也不是為了滿足父母的期待而活。

被人討厭，它是一種不可避免的命運，只有你擁有了這種被討厭的勇氣，才可以換得自由。”

阿德勒說：“一切痛苦都是因為你想干涉別人的課題?！?/p>

別人喜不喜歡你，是別人的事，我們不能讓所有的人都喜歡自己，更不能干涉別人去喜歡誰。每個人生活都很累了，為什么還要去花精力和時間去干涉別人？我們能做的，只有尊重自己內心。

不為了滿足別人的期待而活，只有你是你自己的時候，才能吸引真正喜歡你的人。

哲人說，“人的煩惱，都來自于人際關系?！?/p>

干涉甚至擔負起別人的課題會讓自己的人生沉重而痛苦。如果你正在為自己的人生而苦惱——這種苦惱源于人際關系——那首先請弄清楚“這不是自己的課題”這一界限；然后，請丟開別人的課題。這是減輕人生負擔，使其變得簡單的第一步。

讀書的時候如果離得太近就會什么都看不見。同樣，要想構筑良好的人際關系也需要保持一定的距離。如果距離太近，貼在一起，那就無法與對方正面對話。

當我被別人討厭的時候或者感覺可能被人討厭的時候會感到很痛苦，會非常自責并耿耿于懷地冥思苦想：為什么會招人討厭、自己的言行哪里不對、以后該如何改進待人接物的方式等，甚至未來幾天，多年之后都糾結于自己的言行。

其實在生活中，面對被討厭，沒必要太過悲觀，畢竟人際相處大概就是喜歡，討厭，和無感的三種態(tài)度。被討厭是我們每個人都會經歷的，擁有被討厭的勇氣才能獲得真正的自由。

不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進，這才是對人而言的自由。

如果了解了世界之大，就會明白自己在學校中所受的苦只不過是“杯中風暴”而已。只要跳出杯子，猛烈的風暴也會變成微風。”世界那么大，我們只是滄海一粟。把格局放大，其實許多事情沒有必要糾結。

“如果是因為你的反對就能崩塌的關系，那么這種關系從一開始就沒有必要締結，由自己主動舍棄也無所謂?；钤诤ε玛P系破裂的恐懼之中，那是為他人而活的一種不自由的生活方式。”書中這句話十分觸動我。

”人生是連續(xù)的剎那?！闭驗榘涯：⑷醯墓獯蛳蛉松w，所以才能夠看到過去和未來。

人生中最大的謊言就是不活在“此時此刻”。糾結過去、關注未來，把微弱而模糊的光打向人生整體，自認為看到了些什么，卻一直忽略“此時此刻”，只關注根本不存在的過去和未來，對自己的人生和無可替代的剎那撒了一個大大的謊言。沒有目標也無妨，認真過好“此時此刻”。常年近視的人初次戴上眼鏡時受到沖擊，原本模糊的世界輪廓一下子變得清晰起來，就連顏色也鮮艷了許多。而且，不是視野的一部分變得清晰，而是能夠看到的一切世界都變得清晰起來。我想如果能夠有同樣的體驗，那一定會無比幸福。

沒有必要勉強去認可。只是不要用線的形式去看其到達了哪里，而是應該去關注其如何度過這一剎那。

期許我這一年能擁有被討厭的勇氣，繼續(xù)大膽地許下“做自己”的愿望，并勇敢實現它！”

不要活成別人的期待，我們應生出被討厭的勇氣，去認可自己，活成自己的樣子。